Pablo U: esas cosas me hacen brotar la cara.
Mariano P: Yo que vos me brotaría por la mudanza
Mariano P: Como vas con eso? te estás cuidando?
Pablo U: Sí, hace como tres meses que no le agrego sal a nada y ya ni siquiera tengo ese impulso de suicidarme durante las comidas.
Mariano P: Pero fuiste de nuevo al médico? Te hiciste los estudios que te tenías que hacer?
Pablo U: No, ahi me cagaste
Mariano P: Bueno, sigo con la nota. Despues te cuento cómo la hice.. tremendo. Yo, frente a un puntero mafioso y 11 líderes de distintas barras... me transpiraba todo.
20 de noviembre de 2009
TENGO AMIGOS QUE DAN CONSEJOS
10 de noviembre de 2009
FIORUCCI JEANS PRESENTA...
Caspa de Estrellas los invita a ver a este emergente del Rock Nacional que se cansó de hacer canciones de protesta y se vendió a Fiorucci.
Sábado 14 de noviembre, 00 hs en Libario Bar, Julián Alvarez 1315. (para un mejor visionado haga click sobre la imagen)
8 de noviembre de 2009
CHICO DEL VIDEO CLUB
UN EXTRAÑO: Hola, vengo a devolver esta película, hace un montón que la tengo.
CHICO DEL VIDEO CLUB: (sonríe y busca en la computadora).
CHICO DEL VIDEO CLUB: (se agarra la cabeza, se tapa la boca con una mano)
CHICO DEL VIDEO CLUB: 51 días!!!!!
UN EXTRAÑO: Sí, me colgué, un día apareció debajo de un montón de papeles, disculpá.
CHICO DEL VIDEO CLUB: Serían 500 pesos de deuda, es una barbaridad. Te lo puedo dejar en 100 y darte alquileres gratis si te parece.
UN EXTRAÑO: Era el último video club que me quedaba. Tengo que mudarme de barrio.
CHICO DEL VIDEO CLUB: te juro que nunca me pasó una cosa así en mi vida.
(Basado en cuelgues reales).
6 de noviembre de 2009
LOS INDESEABLES (PARTE DOS)
UNO. Las mujeres que si sus hijos se caen en la calle y se ensucian los levantan y les pegan.
DOS. Los que citan una frase del último libro que están leyendo.
TRES. Los que usan mal la palabra "Filosofía" Ej: "me lo tomé con filosofía", en vez de decir "con calma".
CUATRO. Los que te dicen "hoy te toca" si se enteran que cumplís algún tipo de aniversario.
CINCO. Los que dan monedas de 50 centavos falsas.
SEIS. Los repositores de Musimundo que cuando les preguntás por un disco (además de que no tienen la más puta idea de lo que venden) te dicen "no ME queda", como si fueran los dueños.
SIETE. Los que cuando te cortás el pelo te preguntan por qué te cortaste el pelo.
OCHO. Los que no leen el diario en vacaciones para "despegarse bien".
4 de noviembre de 2009
LOS INDESEABLES (PARTE UNO)
Los que sacan el limón del té, lo mastican y hacen caras.
Los que se separan y se preguntan ¿podré rescatar algo de esta relación?
La historia de la infancia triste de Palito Ortega.
Los falsos drogadictos que quieren parecer trágicos y atractivos
Los que no dan limosna porque "así no se arreglan los problemas sociales"
Los que dicen que las papas fritas que se venden en paquete, "en realidad no son papas fritas, es nabo"
Los que dicen que la Coca Cola en botella de vidrio es "más rica".
Que todos los años digan que "este invierno es más frío" o que "este verano es más caluroso"
Los que cuando escuchan que alguien tiene 33 años dicen "la edad de Cristo".
29 de octubre de 2009
BRILLAR POR LA AUSENCIA
Irse de un lugar como una fiesta, una reunión numerosa o un evento requiere de cierta intuición, quizá talento, porque no es solamente irse y listo.
En la mayoría de los casos, la gente no sabe irse y entonces se queda. Se queda más de lo que quiere y eso es un defecto.
Están los que aprovechan para irse cuando se va alguien y eso no es irse en el momento justo, porque a ese le hubiese gustado irse antes.
Uno puede optar por dos cosas: o saludar a todo el mundo y terminar quedándose ante la insistencia de alguno, o no saludar a nadie y quedar mal con todos.
El saludo general es peligroso: si no tiene la firmeza suficiente puede volverse saludo general para los que están lejos y saludo individual para los que nos quedaron cerca, eso termina siendo una despedida débil y hasta triste.
La forma a la que tenemos que apuntar es otra: irnos sin que nadie se dé cuenta y dejar flotando en el aire la sensación de que nos fuimos cuando los demás estaban en el baño. O sea, que ellos se perdieron de despedirnos a nosotros y que nosotros con nuestra ida les estamos señalando un camino porque a nosotros nos sobra intuición y la regalamos. Como quien dice "brillamos por nuestra ausencia".
21 de octubre de 2009
18 de octubre de 2009
9 de octubre de 2009
VENGA A VER EKEKO EN FAMILIA
Este sábado a las 23.30, un espectáculo de rock para toda la familia en Cátulo Castillo. Scalabrini Ortiz 1687. Entrada $10. Pero si no tienen dinero, no se preocupen que yo les presto.
5 de octubre de 2009
OIDO AL PASAR
El noventa por ciento o más de las canciones de cancha están compuestas por una fómula básica que es ORACIÓN DE AMOR AL CLUB + ARENGA (HAY QUE PONER UN POCO MÁS DE HUEVO) + VIOLENCIA, DISCRIMINACIÓN O XENOFOBIA (SON TODOS PUTOS DE BOLIVIA Y PARAGUAY/LOS VAMOS A MATAR).
Pero hay una canción que siempre me llamó la atención porque es pura poesía:
Es una tarde de sol/
no se la vaya a perder/
Vélez va a correr, por todo Liniers.
Empezar la canción contextualizándola en una tarde de sol ya expresa sentimientos, pura lírica, donde el pasado, el presente y el futuro se confunden.
En esta canción se comunican las más íntimas vivencias del hombre cómún. Y el final, donde ni siquiera dice que les van a pegar, sólo que los van a correr, despoja a la canción de toda violencia.
Tiene perfecta métrica, rima y una linda melodía de la que Roque Narvaja debería sentirse orgulloso.
2 de octubre de 2009
VEO GENTE FAMOSA
Primero le noté cierta cara de marciano pero después lo reconocí, el pibe de sexto sentido tomando un café en plaza de Mayo. Según Wikipedia, Haley Joel Osment tiene ya 21 años y yo mismo lo descubrí de incógnito en Buenos Aires.
Estaba con la novia y como yo estaba cerca traté de escuchar la conversación pero no entendí una goma (estaba en inglés). Pensé que iba a ser una buena anécdota para contarle a mis amigos, o a los lectores de este blog (que suelen ser las mismas personas), sobre todo cuando salga la noticia de que el pibe cayó en la droga y su vida es un desastre, como todo niño prodigio.
Antes de que se fuera, entendí algo, lo único que pude: pidió la cuenta, hizo la conversión de moneda y se fue riendo hasta la puerta de lo barato que le había salido todo.
25 de septiembre de 2009
NADA IMPORTANTE PUEDE SUCEDER
Entre las 10 y media y las 11 y media no puede pasar nada importante. Tengo esa teoría y ni siquiera atiendo el teléfono en ese horario.
A esa hora me han llamado de Arnetflahsfibertelspeedyuol para ofrecerme promociones únicas e irrepetibles, ayer justo me llamaron del video club para que devolviera la película que tengo hace 8 días, o de la administración para conversar sobre filtraciones entre departamentos. También te pueden llamar de tu compañía de celular para ofrecerte otro plan, peor y más caro.
En definitiva pienso que el orden existente, o el caos total en que vivimos, se toma un descanso a esa hora, o un tiempo para ocuparse de las boludeces. Compruébenlo ustedes mismos. Salvo, claro, que haya algún lector que lea este post desde una ciudad como Nagasaki y me diga, con toda la razón del mundo, que a esa hora puede explotar una bomba atómica, pero bueno.
21 de septiembre de 2009
21 DE SEPTIEMBRE
Ya en el jardín de infantes, un acto escolar donde él estaba de negrito y yo de galera y bastón condicionó nuestra amistad para siempre. Ahora él acaba de ser padre y yo, como homenaje, voy a publicar la conversación del día en que me contó la buena nueva, sin censura, cuyo registro me encargué de guardar especialmente esperando este momento, al final fue una nena que se llama Clara. Felicitaciones!!
Mati dice:
Bueno, ya que esto es lo mas parecido a una reunión que hemos tenido en los ultimos tiempos, te quiero contar que yo sigo los pasos de Fernando.
Pablo U dice:
Estás tomando clases de guitarra?
Mati dice:
en serio pelotudo, voy a ser padre...
Pablo U dice:
No jodas con esas cosas, hay gente que le gustaría tener hijos y no puede.
Mati dice:
jajaj, en serio
Pablo U dice:
De verdad? con los chicos siempre pensamos que eras estéril
Mati dice:
Yo pensaba lo mismo.pero se ve que no
Pablo U dice:
En serio estás hablando?
Mati dice:
si ganso, estoy hablando enserio, me enteré la semana pasada.
Mati dice:
el tema es que no caí todavia.
Pablo U dice:
Pobre pibe, vos sos conciente de la cara que va a tener?
Mati dice:
Si, va a ser bastante lindo
Mati dice:
y a tu hijo lo va a cagar a trompadas
Pablo U dice:
JAJAJAJAAJA. Vos no podés ser padre. Debería haber una ley que lo impidiera
Mati dice:
si, mi mujer dijo lo mismo cuando se enteró
Pablo U dice:
Jajajajaja
Mati dice:
igual esta de re poquito asique hay que hacer todos los estudios para ver que todo marche bien
Pablo U dice:
Bueno, hablando en serio, me alegro. Espero que lo eduques bien y no repitas la historia de tus padres con vos... es tu oportunidad de mejorar.
Mati dice:
jajaj
Pablo U dice:
Para empezar, no lo dejes actuar de negrito vendedor de empanadas en el jardín.
Mati dice:
Si, estaba pensando en rajarme ahora y ahorrarle el sufrimiento
Mati dice:
escobas, vendía escobas
Pablo U dice:
Bueno, lo que sea. No le pintes la cara con un corcho, porque lo vas a hacer resentido para toda la vida.
Mati dice:
si, ahora me doy cuenta que esas cosas marcan una impronta muy dificil de borrar.
Mati dice:
te odio majul
(Aquí se interrumpe la conversación)
19 de septiembre de 2009
CUALQUIER COSA PUEDE SUCEDER
Como por ejemplo, ir por la autopista, solo, sin nadie alrededor, y que estalle el vidrio de atrás, sin motivo ni explicación, como si la luneta hubiese estado en contacto con algún estado de ánimo en particular.
Cualquier cosa puede suceder: como por ejemplo una lluvia de sapos, o que te caiga encima una mujer suicida que se lanzó de un octavo piso y te mate a vos.
Y no sirve de nada indagar en algún fenómeno físico que pudo elevar la temperatura del vidrio para que en determinado momento la diferencia con la temperatura ambiente provocaran el estallido.
Y tampoco sirve saber que en un lugar como Singapur, los vientos que se arremolinan son capaces de capturar cosas del suelo como ranas o peces, transportarlos distancias enormes y dejarlos caer, en masa y de manera concentrada, sobre puntos localizados de alguna región.
De nada sirve porque, está visto, cualquier cosa puede suceder.
15 de septiembre de 2009
EL INICIADOR DE APLAUSOS
Me cuenta que tiene una habilidad especial para iniciar aplausos generalizados.
Dice que cuando se trata de felicitar a un artista por ejemplo, la cuestión es no apurarse para aplaudir antes que los demás sino de contar con una la sensibilidad, un sexto sentido que te indica cuál es el momento preciso en el que el aplauso debe hacer su entrada.
"Si uno sólo apela a apurarse, es problable que alguna vez se quede aplaudiendo solo y eso a mí nunca me pasó", dice.
Agrega que el aplauso es parte de la obra y que es, hasta ahora, la única forma en que los espectadores intervienen directamente en la creación del artista, salvo las novelas de "elige tu propia aventura".
Cuenta que para hacerlo tiene que tener un oído muy especial, que hay aplausos para todo tipo de canción, que hay aplausos para teatro y para cine. Pero no tiene tanto tiempo: "Es largo de explicar", advierte.
Dice que una vez inició como tres aplausos generales en el Gran Rex y que años atrás, en un recital de León Gieco, hizo a la gente aplaudir 4 veces durante una misma canción, guiándose por el efecto que la letra tenía en el público.
Dice que por el sonido, es muy fácil de identificar si un aplauso es sincero, si trata de felicitar al artista, o si es irónico o si simplemente es un aplauso por compromiso, como en los programas de televisión.
Dice más cosas: que todavía le quedan muchos aplausos por iniciar, que es capaz de enamorarse de una mujer por su manera de aplaudir y que ya tiene escrito el libro de la historia de los aplausos, que no lo publica porque aún no se le ocurrió un buen título.
Tiene una memoria privilegiada, puede recordar el sonido del aplauso de 10 mil personas en el Luna Park en 1975 y el que sonó en el último recital del Potro Rodrigo, luego, compararlos en el recuerdo.
Y concluye: "El aplauso no es golpear las palmas. Cuando vos llamás así en una casa porque no le funciona el timbre, no es aplaudir. La evolución del palmeteo en señal de aprobación o de entusiasmo está en los principios de su evolución. Sólo hace falta abrir los oídos.
Eso, y tener manos un poco grandes".
16 de agosto de 2009
ESCENA 2
INTERIOR, NOCHE - REDACCION DE CANAL DE TV
Empleado A (con muletas): Para qué venís con la remera de la empresa?
Empleado B: No tenía nada limpio. Qué tiene?
A: - Nada, que te ponés la camiseta de la empresa.
B: - Pero si no la uso cuando vengo acá, cuándo querés que la use?
A: - Sos un corporativista.
B: - Vos venís a trabajar con muletas y yo soy corporativista?
A: - ...
11 de agosto de 2009
¿LA MANO DE QUIÉN?
ESCENA 1 - INTERIOR, NOCHE - SITUACION: GOL DE DIEGO A LOS INGLESES
Yo: Lo habias visto alguna vez?
Ella: - Sí
Yo: - Y qué te parece
Ella: - No sé, no me parece gran cosa.
Yo: - ¿En serio?
Ella:- Sí. No se la pasa a nadie. Ok, yo no sé nada, pero me parece que con ese gol rompe un principio básico del fútbol que es el juego en equipo.
Yo: - Y el gol con la mano?
Ella: - Es con la mano?
Yo: - Sí, yo creo que sí, vos qué decís?
Ella: - Ah, sí, puede ser, pero vos lo viste despacito?
Yo: - Qué me decís del relato de Víctor Hugo?
Ella: - mmmm... al principio no empieza bien.
-
Me pidió que no la nombrara, pero el diálogo es real, y me hace pensar que vivo con alguien que llegó del espacio exterior.
30 de julio de 2009
CINCO CLAVES PARA NOTAR QUE ESTAS UN POQUITITO MAS GORDO
1) En una esquina hay una chica muy linda tomando un helado, la seguís con la vista desde el auto y cuando te alejás te das cuenta de que sólo le miraste el helado.
2) Salís de tu casa a las 2 de la mañana a comprarte un biznike a la estación de servicio.
3) Te molestan las cosas en bolsillo del jean y preferís guardarlas en otro lado o las llevás en la mano.
4) Tu cara no entra entera en la foto del messenger.
5) Volvés rápido de trabajar y cuando llegás a tu casa, te das cuenta de que era para usar tu sanguchera eléctrica.
