HADA DE LAS PROPINAS

Por su generosidad con quienes la atienden bien se hace llamar el Hada de las Propinas.
Una vez en un cumpleaños, juntamos un montón de firmas en una servilleta para que volviera al periodismo pero ella no nos hizo caso. Lo mismo resulta cuando alguien le sugiere la conveniencia de tener teléfono celular o de hacer un blog, aunque para mí debería tener uno (un blog).
Como prueba de ello y de prepo, yo publico este mail que me mandó y que merecía ser leído por alguien más aparte de mí. Supongo que me va a perdonar.
En fin, los dejo con esta chica para quien soñar algo como que descarrila viajando en el techo de un tren de vainillas, es un sueño común, de una siesta cualquiera...


RECORTE DE MI VIDA DE PASAJERA PERPETUA

Una mañana como tantas otras me tomé el 152 (IDA). Mientras introducía una a una las monedas –que en esa época eran 8 de 10 centavos, o su equivalente en las más gordas- hice mi habitual scanning de posibles asientos a ocupar. Entonces descubrí uno que parecía ser el indicado: simple –quiero decir que era de los de la izquierda, que suelen ser los más codiciados, como si rozarse con el pasajero de al lado contagiara vaya uno a saber qué-, ni muy adelante, ni muy atrás y con la necesaria cuota de sol que permite abrir un poco la ventana y disfrutar al máximo del recorrido.
Boleto en mano –chequeando que fuera capicúa o, en todo caso, vaticinara la inicial de mi próximo pretendiente- me apuré para ocupar mi lugar antes de que algún inquieto me ganara de mano. Y entonces, cuando estaba a punto de sentarme, lo ví: en mi ángulo codiciado viajaba un pan. Francés parecía, regordete. Supongo que lo adiviné tan cómodo, que decidí buscar otra opción, y accedí a rozarme con alguien que luciera lo más sano posible.
Sin embargo, no podía dejar de pensar en el pan...lo hubiera corrido, y me sentaba!...pero, era 1 pan!!!, Qué iba a hacer?, tirarlo al piso... “LA COMIDA NO SE TIRA”...Seguía subiendo gente, y para mi sorpresa, la escena que habíamos protagonizado –el pan y yo- minutos antes, volvía a repetirse, con distintos actores. Venían decididos a destronarlo, lo miraban detenidamente, y seguían viaje...A las pocas estaciones ya no quedaban lugares sin ocupar y entonces el duelo se puso interesante. No había más alternativas; era sacar el pan, o quedarse parado. Y todavía me cuesta creerlo, pero llegué a Callao y Santa Fe y era claro ganador de la pelea.
“Danos hoy nuestro pan de cada día”, rogué a la noche. Y agradecí no haber tenido la necesidad de comérmelo...
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Arte digital: por Pablo U y Andy Warhol.

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II).
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"LA PELUQUERIA SE LLAMABA SARANDI"

Me encontré en la calle con Ana, la mujer de Lito, mi peluquero. De alguna manera alguien le avisó, entró a mi blog, y leyó lo que puedo considerar el texto más leído de mi vida. Me dio un abrazo fuerte y me dijo gracias con lágrimas en los ojos.

Se imaginarán, yo estaba totalmente sorprendido. Y sin que mediara otra palabra, ella pronunció textualmente la frase que usé para el título. "Antes había un cartel", aclaró además.

Con esto, le doy fin a una discusión larguísima con mis amigos, que decían que la peluquería se llamaba "La Tijerita loca". Yo (valiéndome sólo de la lógica), contra todos ellos. Aunque corresponda, no voy a caer en el facilismo de hacerles un corte de manga. En cambio me voy a dirigir a uno en especial. Querido Matías: Cuando las verdades son relegadas por tantos años se presentan con una fuerza fuera de lo común. Te voy a perdonar el apellido porque tampoco me interesa que un barrio entero te señale por la calle, me basta este blog como tribuna para acusarte de ser el gran divulgador de una mentira que duró tantos años y que se derrumbó por fin ayer a eso de las cuatro y veinte.
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Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)
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ELOGIO DEL TRANSPORTE PUBLICO

Mi auto se pidió unas vacaciones y toda esta semana volví a viajar en transporte público. Como consecuencia, volví a un montón de cosas que extrañaba y a otras que no.

Volví a cuidar las monedas con recelo y a comprar cosas que no necesito y golosinas sólo para que me dieran cambio. A mirar la hora en el boleto para saber que no llego ni a palos.

Fui seducido por un vendedor de lapiceras que ofrecía su producto como si fuera algo tan sofisticado como un arma de guerra .

Me acordé de que viajar era también una buena oportunidad para escuchar conversaciones de otros. Vi inscripciones en las paredes que nunca había visto: nombres de bandas nuevas y alguien que le decía "Me hacés falta" a Defensores de Belgrano.

Leí de ojito las tapas de todos los diarios y todas las revistas. Y presencié la detención de un chorro en una estación del Subte Línea D.

Ah, también viajando en subte me pasó algo curioso: de un lado tenía a un viejo cantando un tango despacito, y del otro, un joven escuchando un ipod a todo lo que da. Yo en el medio, escuchaba la melodía del viejo y una batería que venía de los auriculares del pibe y mezclaba las dos cosas formando un tema nuevo (¿así habrá surgido el tango electrónico?). Cuando me bajé pensé que yo era un poco una mezcla de esas dos cosas también, y que pararme en el medio era un acto de justicia poética.

En fin, un montón de aventuras que estoy tan contento de volver a vivir como apurado porque se terminen. Papá: si leés esto te quiero aclarar que de la velocidad con la que me arregles el auto depende la calidad del geriátrico al que te voy a mandar. Saludos. Tu hijo mayor.

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Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

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BODAS DE ORO

Mis abuelos se casaron en 1958 y siguen juntos. Para la fiesta, les hice un resumen en fotos que duró un poco menos, como para que fuera más entretenido. Ojalá les guste, porque tal vez algún día quiera ganarme la vida haciendo videos de fiestas de 15.

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Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

ARTE DE VIVIR SOLO (I)

- La otra mañana me hice un pan con queso untable y estaba espantoso. Lo tiré, miré la etiqueta del casancrem y claro... había vencido el 14 de marzo. No entendía por qué seguía en la heladera, si yo había comprado uno más nuevo. Lo fui a buscar (estaba ahí) me hice otro pan y este sí, estaba bien. Cuando terminé, guardé todo y miré el envase: este había vencido el 10 de mayo... muchísimo mejor.
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Voy a usar este post para referirme sólo a las cuestiones conflictivas de vivir solo. Las partes buenas existen, claro, pero a quién le interesa?. Imagínense que alguien venga y les diga "Ché, no sabés, tengo un amigo que le va bien...(¿?)".

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Porque vivir solo es que se pudra la fruta, tirar una leche por la mitad: las empresas no piensan en la gente que vive sola, todos los paquetes quedan grandes.

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Pero vivir solo también es que el acto de regar una planta se vuelva una responsabilidad de dimensiones planetarias; o saludar al aire cuando llegamos y sabemos que no hay nadie; o dejar la puerta abierta cuando vamos al baño.

Vivir solo es, por ejemplo, apoyar una cosa en un lugar y que siga ahí una semana después. Vivir solo es entender que nadie la va a mover.

Continuará...

UN MUNDO MENOS JUSTO

Ricardo Barreda fue condenado a cadena perpetua luego de agarrar a escopetazos a su mujer, sus hijas y su suegra en 1992. En 1996, Fabián Tablado mató a su novia de 113 puñaladas (sin contar las que entraron por el mismo agujero) y le dieron 24 años de cárcel.
Ahora, la justicia encontró diferentes argumentos para atenuar sus castigos, Barreda cumplirá arresto domiciliario en lo de su novia en Belgrano y Tablado sigue preso pero bajo un régimen semi abierto. Tengo entendido que consiguió una novia por correspondencia con la que finalmente se casó el año pasado.
Pero al escribir sobre injusticias no me refiero a la morigeración de sus castigos: Estos dos tipos tienen novia y yo no... ¿No es injusto? Es sólo una duda, no es que me queje. Después de todo, la penas del corazón duran menos que las de la prisión ¿o no?.


Mamá: perdón pero tu opinión no va a ser tenida en cuenta en este caso, por razones obvias...
-Besos, tu hijo.

RUIDO DE BOCINAS

En uno de mis tantos embotellamientos viniendo en dirección sur a norte por la autopista, noté una vez que las bocinas de los autos están todas afinadas en tonos diferentes.

Charly García, que tiene oído absoluto, decía que la mayoría estaba en Si bemol. Yo no tengo oído absoluto, pero creo que si las marcas se pusieran de acuerdo y afinaran por ejemplo, Ford en DO, Fiat en Mi, Renault en Sol y Chevrolet en Si bemol, cuando estuviésemos atrapados en algún peaje, sonaría el acorde de Do séptima y andaríamos todos menos nerviosos.

Es cierto también que la gente no aguanta ni 30 segundos esperando en un peaje y cuando hay elecciones vota a los dueños del peaje.

En un momento, cuando tuve la suerte de que mi columna avanzara doscientos o trescientos metros, pasé por abajo del cartel que decía “Gracias por elegirnos”, como si uno eligiera las autopistas por donde va y todos nos hubiésemos metido en ese infierno porque queríamos.

De vuelta me acordé de la película “Un día de furia” y me dan ganas de hacer como Michael Douglas, que deja el auto en el medio del tránsito y se va. Y después destroza un Mc Donald's porque la hamburguesa no es tan grande como dice en la foto. Todavía no soy tan loco ni tan valiente.

Mirando el cuenta kilómentros, vi cómo la pancita de abajo del “8” nunca terminaba de desaparecer y de dejarle paso al nueve, que asomaba la patita por arriba. Seguramente en el tiempo de mi vida que perdí en embotellamientos podría haber completado una carrera universitaria (pero no cualquier carrera, una jodida).

YO ME QUIERO MATAR... ¿Y USTED?

ESCENA 1 - ESTUDIO DE ABOGADOS - INTERIOR, DIA

Hace unos meses, firmando el contrato de alquiler, la señora dueña del departamento le dice al locatario que la casa no tenía línea telefónica por lo que había pasado en este departamento...

Locatario
¿y qué pasó?

Locadora
¿Cómo? no sabés?

Locatario
¿No, qué pasó?

Locadora
¿Pero de verdad no te comentaron?

Locatario
(con la voz progresivamente más temblorosa)
Le juro que no, por favor dígame

Locadora
Bueno, el departamento estuvo 5 años en juicio...

El locador da un suspiro de alivio, en el transcurso del diálogo se imaginó, en este orden, cosas como que una familia entera había sido asesinada en ese lugar, que la casa había sido refugio de una banda de secuestradores, que ahí adentro de practicaba todo tipo de magias negras y más oscuras aún. Y al parecer sólo se trataba de un inquilino que no pagaba en término.


ESCENA 2 - CASA DE LA LOCADORA - INTERIOR, NOCHE.

La semana pasada, yendo a pagar el alquiler, le comenta El Locatario a la señora que había notado cierta pérdida de gas en una hornalla y que había que hacerla revisar. La señora pone su palma sobre el pecho y se angustia.

Locatario
Bueno, no es tan grave eh... si cierro la llave de paso no hay olor ni nada.

Locadora
No, pero vos sabés lo que pasó ahí...

Locatario.
¿Qué estuvo en juicio? y qué tiene que ver?

Locadora.
La chica que vivía ahí se quiso suicidar. Primero se quiso tirar por la ventana y el novio la detuvo, y después abrió el gas y cerró todas las ventanas. No lo logró... pero el departamento explotó y la onda expansiva llegó a 6 cuadras a la redonda.

El locatario hace un gesto igual (pero igualito) que el de la foto que ilustra este artículo. Resulta que vive en una casa que explotó, como si alguien alquilara la casa donde vivía el doctor Barreda sin saberlo. Después recuerda que si bien nunca lo intentó, también pensó en tirarse por la ventana los primeros días de vivir solo, será por una propiedad del lugar?. El Locatario piensa en pedir una rebaja.

Dos fuerzas muy contrarias se disputan adentro suyo: por un lado el autor del blog que quiere saber todos los detalles posibles para contarlos en este espacio. En la otra esquina, el inquilino que vive de ahora en más en este departamento y que pretendía seguir en la felicidad de su ignorancia. Alguno de los dos ganó y está escribiendo esto ahora.

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BLOG EN REPARACIONES

No sé bien a quién le hablo pero en fin, volvemos la semana que viene. Este blog pasó a ser del Estado: disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.

Pablo U.
Al servicio de la comunidad.

DOS POETAS

Este año, los Spinettas Luis Alberto y su hijo Dante, han sacado discos nuevos. El de Luis se llama "Un mañana", quizá una señal de esperanza, de que "hay" un mañana. Y el Dante se llama "El apagón". Pero no quiero detenerme en esto: a continuación, una frase de cada uno de los trabajos y una breve conclusión.

Frase de "Un mañana":

Hay una esperanza de que cambie el viento/ el que fue ladeando todas las acacias aquí. (Canción de amor para Olga)

Frase de "El Apagón":

Algunos guachos siguen cuetionando mi talento/ porque mi apellido/ porque no lo merezco/

una vez más les digo que me la chupen/ y están los que se la tragan y los que la escupen. (Olvídalo)

Conclusión:

Con toda corrección política, yo podría señalar que ese "mañana" del que nos habla Luis Alberto quedó trunco en la generación que le siguió, pero a decir verdad, sólo me late una pregunta: ¿Alguien me puede explicar de quién carajo es hijo este hijo mil de puta?

IN MEMORIAM LITO

Voy a escribir algo triste: es que hace unas semanas Lito, el peluquero de mi barrio, dejó esta vida. El me cortó el pelo desde la primera vez que me creció y cuando supe la mala noticia
se me vinieron un puñado de recuerdos y una frase de Ardizzone: "A la muerte habría que matarla".
Al principio tenía la peluquería en su casa, y yo que era chiquito, en vez de dar la vuelta manzana me cruzaba por atrás, atravesando el patio de otro vecino. Una vez que estaba enojado, le dije a mi mamá que me llevara la ropa porque me iba a quedar a vivir ahí, gritando desde el otro lado del alambrado.
Después la mudó a otro local justo en la esquina, inaugurando un nicho comercial que dudo se vuelva a repetir: una peluquería con kiosco.
Mis amigos dicen que la peluquería se llamaba "La tijerita loca", no sé si era una joda, pero me lo juran. Muchas veces discutimos sobre si alguien puede poner un nombre que sea tan peligroso para los clientes ¿Una tijerita loca? ¿quién se va a cortar? ¿Alguien se operaría del apéndice en el hospital "El Bisturí enojado"? Además, no había ningún cartel que dijera cómo se llamaba. Ahora me doy cuenta de que ya no voy a saber si era cierto.

Cada vez que me iba (pero siempre) Lito me hacía dos chistes y yo me reía igual: "Con tanto pelo le podrías prestar un poco a tu abuelo". Y cuando con la hoja de afeitar pasaba cerca del lunar que tengo en la nuca me preguntaba: "¿Ché, vos, ese lunar, lo querías?.

Antes de irme y con el vuelto, me regalaba un par de caramelos. Era una sensación muy común para mí: caminar la cuadra de vuelta a mi casa masticando un caramelo y sintiendo el viento frío en la cabeza porque tenía menos pelo.
Voy a exagerar, pero últimamente ya no me cortaba con él y ahora no puedo dejar de verlo como una traición.
El mate que aparece en la foto no es casual, es para ahorrarme de decir que era uruguayo.

Ya pasaron varias semanas desde que Lito se fue y sin embargo, cada sábado aparece gente que no sabe, y que espera parada en la esquina que venga Lito y abra la peluquería.
Irremediablemente, yo me voy a acordar de él cada vez piense que tengo el pelo un poco largo.

SUMO: MUSICA DEL JAPÓN

La palabra "bizarro" se está usando para muchas cosas, en reemplazo de "raro", "atípico", "extravagante" o para alguna obra de arte imposible de catalogar. Pero algo bizarro, en serio, es levantarse un domingo a las 9 de la mañana para ver peleas de Sumo en el Jardín Japonés.
Eso fue lo que hice yo.
Primero me confundí el Jardín Japonés con el Jardín Botánico, suerte que no quedan muy lejos uno del otro. Pero ahí me di cuenta de que fui varias veces al Jardín Botánico creyendo que era el Jardín Japonés. Incluso recuerdo una excursión en la escuela primaria donde nos llevaron al Jardín Japonés y era...el Jardín Botánico. Todas las confusiones radican en la infancia.

En este lugar, uno puede escuchar charlas sobre la inmigración japonesa, hacer cursos de bonsai o bien alimentar a unos peces que piden comida como si fueran perros.
Fui con la excusa de hacer una nota para una revista y ahora me pregunto si será ético que yo escriba esto acá antes de que salga la nota publicada... por las dudas no le digamos a nadie.

Es curioso ver en este deporte a tipos que pesan 100 kilos menos que los profesionales y que al final festejan comiendo empanadas. En Japón, los luchadores de Sumo profesional son como estrellas de Hollywood.
Pensando en la nota, traté de pararme cerca de los chicos chiquitos para escuchar qué preguntas les hacían a sus padres. Uno consultó por qué usaban pañales, seguro que lo voy poner. Ah, y el jefe de prensa se llama de apellido Miyagui, como el de Karate Kid, eso también lo voy a poner.

Hablé con un Irlandés de 18 años que estaba viviendo a Buenos Aires hace 3 meses y le pregunté por qué qué hacía esto. Y me contestó, balbuceando el español "Es que no tengo nada para hacer". Imagínense estar aburridos y levantarse un domingo temprano, ponerse una bombacha gigante y luchar contra un desconocido adelante de 100 personas. Nunca usé tan correctamente la palabra "bizarro".

Tengo que escribir 3000 caractéres y creo que ya me pasé. Voy a tener que ser más sintético. Es lindo el Jardín Japonés, tal vez vuelva para hacer el curso de bonsai.
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CÓMO MATA EL VIENTO NORTE

Ahora dicen que la culpa no es del humo, sino del viento norte que lo trajo hasta aquí. Desde la ventana de mi casa no se ve la calle, y este olor asado permanente nos recuerda lo cara que está la carne. Amigos: unámonos en un gran soplido en dirección al norte, como en el cuento de los tres chanchitos. Es utópico, pero no tanto como pensar que los chinos pueden correr el eje de órbita del planeta pegando un saltito todos al mismo tiempo. También es un buen momento para dejar de fumar, o para empezar... Me imagino lo que diría Perón si se hubiese aprendido la tabla periódica de los elementos: “A la violencia del monóxido de carbono, le responderemos con un dióxido de carbono mayor”.

ESTE HUMO

Son las 0.53 y sobre la ciudad hay un humo que no se puede respirar. Recién vengo del cumpleaños de mi primita y creí que ella había causado todo esto por querer soplar las velitas tantas veces, pero parece que es más grave aún: un "fuego controlado" se descontroló para el carajo en Entre Ríos y así estamos, ahora parece que vivimos en Ciudad Gótica ¿será una batalla más en la lucha entre la Capital y el Interior?.
Me da miedo ir a dormir por si esto empeora, así que me voy a anticipar a cualquier eventualidad y decidí repartir mis bienes entre los contactos que están en el MSN en este preciso momento.
Los beneficiarios deben presentarse en mi domicilio de 14 a 16 y con DNI. Pueden imprimir este post como comprobante a la hora de retirar lo que le toque a cada uno. En fin, me voy apurar porque con este humo ya no veo bien el monitor.

- A Nico Proietto: mi autógrafo de Fontanarrosa.
- A Johnatan Schein: mi libro de Charly García autografiado por Sergio Marchi, y mi vinilo de Sargent Pepper's de Los Beatles.
- A mi hermano Nahuel, la guitarra (pero no el afinador).
- A mi hermana Marina, nada porque no está conectada.


PD: Si mañana amanezco mejor que Sandro, este mini testamento queda sin efecto.
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INDIO

No sé si voy a poder explicar por qué alguien es capaz de hacer 1500 kilómetros con el único fin de ver a un tipo cantar. Pero voy a tratar: cinco personas salimos a las cinco de la mañana para viajar 750 kilómetros y escuchar al Indio Solari.
Lo más curioso que puedo contar del viaje es que en un momento comimos alfajores regionales y no estaban ricos. Y yo siempre recordaba que los alfajores de Córdoba me gustaban. Entonces pensé que para que los alfajores regionales funcionen, se los debe sacar de la región donde fueron hechos, es como un ingrediente más en la receta.
Y lo más raro de todo: Leandro, uno de los viajantes, necesitaba ir al baño y se llevó para leer un mapa (¿?)

Humor cordobés (I):
-¿Sabés qué hace un perro cordobés con un taladro?
- No sé, ¿qué hace?
- Tá laaadrando.

Lo increíble de la llegada a la ciudad de Jesús María fue ver por la calle al público del recital, que duplicaba a la población del lugar. Eso explica por qué nos costó tanto conseguir camping, traté de colaborar con el armado de la carpa, ya que contaba con cierta experiencia, pero como no me daban bola me fui al auto a leer una revista.
Cuando quise volver, a tomarme revancha armando la otra carpa, les quise explicar en qué se habían equivocado y Mariano, mi amigo, me dijo algo muy duro: "Pablo, si no te hubieses ido al auto nunca hubiésemos podido armar la carpa".
Yo estaba cansado como si hubiese manejado las nueve horas y la verdad es que no había manejado ninguna. Igual dormí una hora antes del recital.

Humor cordobés (II):
- Y su nene, señora?
- Bien, hace dos meses que camina...
- Uy, ¿habrá llegao lejos no?

El sonido del recital estuvo muy bien, sobre todo porque estaba bien fuerte el bajo, y con un sonido grave, cosa que para mí es importante por una cuestión gremial.
Al indio se lo nota más viejo, ya no se puede mover mucho, y para poder cantar algunas canciones las tienen que tocar a un tempo más lento.
El mismo dijo cuando paró el recital tras la primera parte "Me nebulizo y vuelvo".
Tocaron 12 temas del nuevo disco, 3 del anterior, y 10 de los Redondos, los conté. La gente le pedía que se volvieran a juntar y no sé si para poner más énfasis en el reclamo, en un momento voló un zapatillazo y le pegó al Indio en el vientre. Paró de tocar el tema, puteó un poco y como castigo, no repitió la canción.

En definitiva, lo que me interesaba del viaje era producir anécdotas, poder contarlas y también recordar algún viaje de la adolescencia
para ver a los Redondos. No sé por qué habrán viajado los demás, supongo que cada uno tuvo su íntimo motivo, como en una peregrinación a Luján. Ahora estoy pensando si habré logrado alguna de estas cosas que fui a buscar.

SOBRE ABUELAS, ESAS CONCIENCIAS QUE REGULAN AL MUNDO

Esta es mía pero podría tratarse de una abuela cualquiera: en su mirada está el rastro de una vida pasada; en sus manos, el presente del trabajo que hace todos los días, y en sus palabras, mucha información acerca del futuro. Ayer fue su cumpleaños y cuando le fui a dar un beso le dije que, de regalo, le tenía un montón de ropa sucia para lavar, y ella se puso contenta, lo juro.
Por eso les ofrezco este video, como testimonio de una época en que las abuelas vivían y se brindaban para regular a un mundo injusto.
Presten atención a la última frase, porque ahí puede haber datos valiosos sobre rumbo de los jóvenes de hoy. Y si tienen ropa para lavar, ya saben...

NOTICIA BOMBA (1ª entrega)

En una reunión de cuatro amigos se echó a rodar un rumor: el más delirante de ellos dijo que el hombre que apretó el botón rojo del Enola Gay (para quienes no lo sepan, así se llamaba el avión que dejó caer la bomba atómica sobre Hiroshima) vive en Argentina.

Después de las primeras risas, indagaciones sobre si era vecino de Elvis tal vez, se encaró una breve investigación porque el muchacho parecía estar hablando enserio.

Sólo Dios (a partir de este momento así llamaremos a Google) podía darles alguna certeza más sobre el asunto.

Se trata del Mayor Thomas Ferebee: el dato que tenían era que luego de esta tragedia para la historia de la humanidad, el tipo hizo un clic y teminó en un monasterio trapense de la ciudad bonaerense de Azul, que curiosamente cuenta con página de internet: buscaron fotos de cada uno de los monjes (esto no lo dije: el monje usaba un nombre falso) y las compararon minuciosamente con las viejas fotos de Ferebee que, gracias a Dios, también habían conseguido.

Ninguno de los cuatro era un fisonomista pero había uno de los viejos con una curvatura craneana muy parecida y lo más llamativo: 50 años después, mantenía cierto hundimiento en el parietal derecho. La nariz no era muy similar, pero adjudicaron ese detalle al paso de los años. Concluyeron en que sí, se trataba de Thomas Ferebee.

Después, surgió que podrían viajar a la ciudad de Azul y visitar el templo (porque se podía, decía la página), pasar como turistas y relacionarse con el monje hasta que éste reconociera su verdade ra identidad. Y entonces sí revelar la historia al mundo.

Para ese momento, la anécdota ya había dejado de ser algo gracioso. Y para colmo, afuera habían empezado a llover alfileres. No recuerdo si esa noche se decidieron a ir.

PD: En la próxima entrega, las fotos.

Mis agradecimientos al joven Matías Sirota por ser cantera inagotable de anécdotas de este tipo.
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CINCO CLAVES PARA SABER SI UNO ESTÁ VIEJO PARA ESTUDIAR O NO

Uno. Tus compañeros tienen nombres raros que nunca escuchaste.


Dos. Los chistes que hacés en clase hacen reír a los profesores pero no a los alumnos.


Tres. Para ver los horarios te tenés que parar muy cerca de la cartelera.


Cuatro. En el recreo no bajás al bar para no tener que volver a subir tres pisos por la escalera.

Cinco. Te importa más aprender que aprobar.

Aclaración: que uno descubra que está viejo para estudiar no significa que deje de hacerlo. La intención de este artículo no es desalentar el esfuerzo sino sintetizar cinco rápidos pasos para ubicarse en la realidad.