CONVERSACIONES CON "LA DEL MEDIO"

Esta es una conversación por chat con mi hermana, Marina U., para que vean lo difícil que es ser hijo "del medio" y aparte porque hoy no se me ocurrió nada. Fue como a las tres de la mañana...

Pablo U dice:
Me voy a acostar porque estoy cansado de no estar acostado, pero antes me voy a la Esso a comprar una coquita.

Pablo U dice:

Acá también tengo una ESSO!!!!
Marina U. dice:
maldito citadino!!!!

Marina U. dice:

por qué me contás todo lo que vas a hacer?

Pablo U dice:

Prque se me canta la regalada gana

Marina U. dice:

jajajajajajjaa

Marina U. dice:

yo iria tambien a la Esso. pero me robarian cuatro veces antes de terminar de cerrar el porton

Pablo U dice:

Qué exagerada

Marina U.dice:

Ya sé, pero me gusta asustar a la gente de capital asi no viene

Pablo U dice:

JAJAJAJAJAA

Pablo U dice:

Tengo una ser terrible y no tengo Coca ni agua

Marina U. dice:

una ser...??

Pablo U dice:

qué quiere decir citadino?

Marina U. dice:

que sos de la ciudad y yo no

Pablo U dice:

Bueno, me voy

Marina U. dice:

bueno, traete provisiones

Pablo U dice:

Sí, una ser, Ser citrus chiquita.

Marina U. dice:

que gay!

Pablo U dice:

Sí, soy gay

Marina U. dice:

como mama siempre soño!!!. Pobre, Mamá es tan progre que hubiese querido tener un hijo gay y no acepta que te gusten las mujeres.

Pablo U dice:

Sí, encima este barrio se llena de travestis y a veces a esta hora me gritan cosas. Pero bueno, todo sea por una Ser citrus chiquita.

Marina U. dice:

jajajajjajajajajjajajajajajajajaja

Marina U. dice:

que feo que te griten cosas

Pablo U dice:

Sí, ya sé.

Marina U. dice:

lo peor es que te pueden agarrar si quieren. Si algunos son mas grandotes que vos!

Pablo U dice:

No, porque con tacos no corren tan fuerte

Pablo U dice:

Y yo siempre ando en zapatillas

Marina U. dice:

ahhh que suerte, ahora estamos todos mas seguros

Pablo U dice:

chau

Marina U. dice:

besos hermano

.

VERBO "GOOGLEAR"

Pongo mi nombre en Google y salen un puñado de resultados. Cuando era periodista salían algunos más. Pongo a algunos amigos. Pongo este blog y sale. Pongo este blog mañana y no sale. Me pregunto si uno no debería poder controlar qué cosas salen ahí, como en la guía telefónica.

La Sociedad Americana de Dialectos eligió el verbo to google como el verbo más útil de 2002. Parece una joda. ¿Cómo se mide cuál es el verbo más últil en un año?

Estas cosas me violentan, sobre todo porque en ese año, el 2002, lo secuestraron al Padre de Pablo Echarri y se "mexicanearon" la plata del rescate. Y el verbo "mexicanear" me fue mucho más útil a mí ese año.

¡Cuidado! Google ha pedido que "googlear" sólo sea utilizado para hacer referencia a "buscar en Google" y no a "buscar en Internet", para no perder los derechos sobre la marca.

Estas cosas me violentan.

¿Wikipedia es la biblia de Internet y Google es Dios?. Piensen en esto: los sacerdotes en celibato trastornando la vida sexual de la gente o unos árabes metiéndose con aviones en unos edificios en nombre de Google. ¿Qué me dicen del "Voy a tener suerte"? ¿No es una especie de "Si Dios quiere"?

Yo uso mucho este buscador, al punto que juro no recordar cómo se averiguaban cosas antes de que existiera, y no hace tanto. Pero como todo remedio, tiene sus contraindicaciones. Existe gente con una muy fuerte tendencia a "Googlear personas".

Conozco una chica, que no voy a decir quién es pero también tiene un blog (que yo, si fuese usted lo leería), que conoció a un chico que le gustaba, y puso su nombre en el Google: el muchacho tenía una banda de rock.Yo le dije que eso estaba mal, ahora el pibe se lo iba a contar y ella iba a tener que fingir sorpresa. Dicho y hecho. El verbo se anticipó a la relación y la volvió más falsa.

Junto con el verbo, habría que inventar un neologismo para los adictos a googlear personas. Podría ser Googlexia (Googlexia: adoración patológica a la acción de googlear personas ¿Qué tal?)

Ahora levanten la mano los que nunca se googlearon a sí mismos o a algún conocido. Ahora bájenla: podrán decir que soy un googleador, pero no soy el único.

.

ARTE DE VIVIR SOLO (II)

Después de aprender a consumir productos y mirar la fecha de vencimiento después; a quemarme con la sartén y que ya no me importe; o a quedarme encerrado del lado de afuera, hay que hablar de cosas más agradables:
Hay un árbol que depende de mí para sobrevivir y esa es una responsabilidad que también forma parte del arte de vivir solo.
Cuando mi hermana me regaló este mini ombú para mi casa, decidí que de su florecer dependería el éxito de mi vida en solitario. Me gustaba (y me causaba gracia) la idea de que la firmeza de su tronco, la solidez de la corteza o que la fuerza sus raíces fueran todas metáforas de mi suerte aquí. Para bien o para mal: como que si se moría a los diez días, era mejor volverme a casa porque tampoco me iba a poder cuidar a mí mismo.

Yo le pongo agua, no mucha, y cuando puedo lo acerco al borde de la ventana para tenga mejor luz o por si pasa una brisa. A un costado le crecieron como otras plantitas que no sé si le harán del todo bien, pero yo se las dejo porque me gusta cómo quedan. A cambio, esta planta me ofrece una bocanada de aire fresco y una señal de paz en miniatura: una presencia que desde un séptimo piso mira el ritmo frenético de los autos que pasan y les dice "A ver qué hacen ustedes cuando se les acabe el petróleo".

Hombres y árboles nos llevamos bien porque el árbol es una especie de ser humano del reino vegetal. Si llevara esta pequeña escala de la relación hombre-naturaleza a un plano más general, nunca podríamos entender esta guerra declarada entre los humanos y el planeta que hace que los ríos se salgan del cause y que una ola gigante se lleve puesta una ciudad o que un terremoto no resista tres noticieros seguidos si no mata a 10 mil personas por lo menos. O para llevarlo a un ejemplo más casero, que los que cumplimos en junio soplemos velitas en manga corta.
Algunas veces me olvidé de regarlo y se puso un poco amarillo, pero bueno, la idea es que tampoco le vaya mejor que a mí.
Quiero aclarar que todavía no le hablo y que espero no llegar hasta ese punto.

Continuará...
=

VIDEOMINUTO

-

Este es un trabajo de Dirección de cine que hice con mis compañeros. Se llama videominuto y es un formato en el que se trata de contar historias en un minuto (uno y medio como mucho) sin diálogos, así que suban el volumen porque la música es importante. Trabajamos casi tres meses en él y fue filmado íntegramente en mi casa, en una interminable jornada de 14 horas. Los restos de ese quilombo todavía andan por acá dando vueltas y a veces me tropiezo con ellos. Espero que les guste. Si no les gusta o tienen alguna queja, les pido por favor que no intenten hacérmela llegar.

Se llama "Esta poesía vino a buscarte".

MANUAL DE INSTRUCCIONES PARA DORMIR SIESTAS DE 15 MINUTOS

AUNO. Sí o sí, acostarse vestido.

DOS. Nunca recrear el clima de una siesta larga o bien del sueño nocturno. No cerrar las persianas del todo, y si queda prendida una radio o ladrando un perro, mejor. Es importante que los sueños de esa siesta se mezclen con algo de la realidad.

TRES. Bajo ningún punto de vista, practicar una siesta de 15 minutos si la tarea que hay que realizar al despertar es dentro de la casa de uno. Por ejemplo: estudiar. Hay que levantarse y salir. De otra manera, en la lucha de fuerzas levantarse/quedarse acostado, la primera pierde como en la guerra.

CUATRO. Estar lo suficientemente cansado como para dejar en la almohada un charco de saliba proporcional al cuadrado del cansancio.

CINCO. Nunca, jamás, pero bajo ningún concepto, intentarlo después de comer algo como una tarta de atún. Me lo van a agradecer.

Este post tiene fines prácticos y hay que tener siempre presente que lo ideal es dormir siestas un poco más largas (de dos o tres horas, no más). Este es un manual cortito para casos de emergencia, en épocas donde no hay tiempo.
Ah, y este blog es gratis, así que la satisfacción no está garantizada un carajo.
-
Próxima entrega: Arte de... etc.
-

DE BLOGGER A BLOGGER

Esta foto pertenece a un pequeño lujo de mi vida profesional: durante 24 días trabajamos con el Ruso Verea en un programa sobre la Eurocopa que ganó España.
De él siempre admiré la pasión que siente por lo que hace y cuando lo conocí un poco mejor recordé unas palabras que me dijo Diego Bonadeo sobre él: "El Ruso es de verdad", busqué una definición mejor y no la encontré.

También guardo la claridad en sus conceptos y su dedicación al trabajo de todos los días. Cuando entraba al estudio, saludaba uno por uno a los técnicos, camarógrafos, microfonistas, y lo mismo al salir. Con el mismo énfasis con el que defendía una idea en el programa, se preocupaba por cómo íbamos a llegar a nuestras casas a las doce de la noche, la hora en que salíamos de trabajar. Un hombre de gestos poco comunes.



Verlo tratando de introducir a Chico Serna en la música de John Mayall (dios bendiga al blues) fue algo muy curioso también. Pienso que sólo el fútbol permite esas cosas.
Ayer se terminó el ciclo y fuimos a celebrarlo a una parrilla, después de las doce el almanaque dijo que ya era mi cumpleaños y entonces me lo cantaron. Una cosa lamento: después de ver a Chicho Serna cantando el feliz cumpleaños por mí, tengo miedo de que nunca me pase algo más raro en mi vida.

Hace unos años, cuando yo estudiaba periodismo, Lo fui a buscar al Ruso porque quería hacerle una nota por radio y él no me quería dar su teléfono, pero me preguntó cuándo y a qué hora me tenía que llamar. Yo le insistí porque creía que se iba a olvidar. Pero me miró fijo y aclaró "Flaco, yo nunca le fallé a nadie". Al otro día en el programa de Radio, lo presenté contando la anécdota... y él me dijo. Mirá, acá está mi mujer que me mira y dice que a ella le fallé un montón de veces...


Me enseñó que, estéticamente, él era el mejor "lejos" (pero que se deterioraba al acercarse) y que escuchando fuerte "Rock and Roll" de Led Zeppelin, era capaz de meterse con un auto a 180 adentro de un jardín de infantes ("y que me lleven a la prisión más cercana").

Cuando nos sacamos esta foto, me estaba diciendo que era un encuentro "de blogger a blogger"... y que él también odiaba Lost. Después se preocupó de que alguien pudiera confundir "ese" perfil con el de Michael Douglas.

-
Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)
-
Créditos finales: Ayelén por la cámara y a Pablo por capturar el momento.
-

JOVENES DE HOY EN DÍA

Los jóvenes de hoy en día/
no distinguen el mal del bien/
ya no hay ley, ya no hay derecho/
(no hay derecho a que la pasen tan bien).

Les Luthiers

Creo que todavía soy joven para hacer semejante afirmación, pero le voy a echar la culpa de los problemas de los jóvenes a todos los videojuegos que se usan hoy.
Resulta que cuando yo jugaba, en épocas del Family Game digamos, en los juegos existía una meta, uno iba para adelante o para atrás, tenía un rumbo definido. Había que matar monstruos, pasar pantallas, atravesar etapas. El concepto bidimensional era importante en cierta etapa de la vida.

Hoy, tridimensionalidad obscena mediante, existen ciertos juegos en los que uno puede caminar libremente hacia cualquier lado. No existen ni reloj ni norte. No se sabe qué es ir para adelante. Las computadoras tienen tanta capacidad que se crean juegos que pueden durar lo mismo que una vida. Ni hablar de los Sims, donde uno juega a tener una existencia sin sentido casi igual a la que tiene en la realidad.

Trataré de ser justo: tal vez tampoco le hizo bien a nuestra generación que Super Mario se hiciera fuerte "comiendo hongos". O bien, un poco antes, que el objetivo del Pac Man fuera comer unas pastillitas muy similares a las después conocidas como éxtasis. Otro dato: en el Pac Man, la relación de poder se invertía cuando uno se comía la manzanita más grande (¡¡qué inocentes, les decíamos manzanitas!! ) y entonces quedábamos habilitados para comer a esos fantasmitas que se volvían de un azul muy parecido al de los uniformes de la policía... ¿Se acuerdan? los dejo pensando, pero si fuese yo sociólogo, diría que el lugar de organismo represivo que ocuparon los militares en los '70 y que pasó a ser de la policía ya en democracia, es en parte por esto. Si, ya sé, me quitarían el título, pero buéh...
Justamente hace poco leí un artículo sobre el nacimiento del Pacman en 1980: tenemos casi la misma edad.

No quiero dejar pasar la oportunidad que se me presenta para agraviar a mi hermano menor, a él es a quien tomo como referencia siempre que hablo de estas cosas. Así que a él como representante de su generación va esta advertencia:
La generación de Family Game aún no ha dicho basta.
-
Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)
-

12 APUNTES PARA ESCRIBIR EN EL BLOG

1) Sobre la caspa y cómo combatirla (mencionar que la vida de Pablo Echarri no es perfecta).

-

2) Sobre el orden de los cubiertos en la mesa.

-

3) Sobre los teléfonos celulares (haciendo hincapié en que dan cáncer)

-

4) Sobre los microondas (porque dan cáncer)

-

5) Sobre todo lo que da cáncer y nadie dice que da cáncer (mencionar a las galletitas Oreo).

-

6) Sobre comer un bife sin sal (y la sal como metáfora del capitalismo). Compararlo con el azúcar y llegar a la conclusión de que son casos distintos.
-
7) Sobre las bicicletas con cambios (y los cambios de la bici como metáfora del capitalismo). En este, agraviar a mi hermano diciéndole que es menemista.

-
8) Sobre el capitalismo (agraviar a mi hermano otra vez).
-
9) Sobre el asco que me da la taxidermia (agraviar a los taxidermistas: decir que son biólogos frustrados y señalar su falta de ética).

-

10) Hacer un breve manual de instrucciones para dormir siestas de 15 minutos y que uno se levante descansado.

-
11) Sobre el arte de vivir solo (II)

FE DE RATAS: Algunos comentaristas malintencionados se burlaron de que en el artículo anterior me jacté de no tipear números y resulta que, sin darme cuenta, sí lo había hecho. Les quiero decir que la diferencia entre hacer un blog y hacer periodismo, es la ventaja de no tener que chequear nada de lo que ponemos. Allá ustedes.

-

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

.-

PAENZAS Y CALCULINES

Empecé a desconfiar de las matemáticas desde muy chiquito, el día que me enseñaron que cualquier número multiplicado por cero, daba cero. ¿Pero cómo? ¿Adónde iba esa cantidad, fuera cual fuera?. Volviendo al primitivo ejemplo de las naranjas (que siempre es útil): si tengo seis naranjas y las multiplico por cero, adónde van las naranjas? ("yo me lo sabía con manzanas", diría Quico). Pero hablando en serio, no es que no haya puesto empeño, volví sobre el tema con otras maestras, con otros profesores, a otras edades, y sigo sin entender.

De ahí viene que me rompa las pelotas que un tipo como Adrián Paenza haga todo lo posible porque creamos que las matemáticas pueden ser divertidas. ¿Son divertidas? ¿de verdad?

OK, no me importa. Ni las matemáticas, ni Paenza, ni todas esas contratapas de mierda que escribe en Página 12 planteando problemas que no me interesan resolver. Si mal no recuerdo, hice mi último cálculo mental en 1998, y desde entonces siempre confío en que el vuelto está bien. Los crucigramas o las sopas de letras a veces descubren alguna frase famosa, es distinto. Pero qué se gana haciendo un Sudoku???. Que se entienda: De lo que me quejo es de cierta militancia de la gente que gusta de las ciencias exactas, desde Paenza hasta Calculín.

Y el colmo de los colmos: "Un sudoku por día previene del mal de Alzheimer" dijo Clarín. Tato Bores diría que esto parece un chiste si no fuera una joda más grande que una casa.

Mi posición es ésta: Que se vayan a la mierda, yo pude escribir todo esto sin tipear un sólo número. Los cagué.

-

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

-

HADA DE LAS PROPINAS

Por su generosidad con quienes la atienden bien se hace llamar el Hada de las Propinas.
Una vez en un cumpleaños, juntamos un montón de firmas en una servilleta para que volviera al periodismo pero ella no nos hizo caso. Lo mismo resulta cuando alguien le sugiere la conveniencia de tener teléfono celular o de hacer un blog, aunque para mí debería tener uno (un blog).
Como prueba de ello y de prepo, yo publico este mail que me mandó y que merecía ser leído por alguien más aparte de mí. Supongo que me va a perdonar.
En fin, los dejo con esta chica para quien soñar algo como que descarrila viajando en el techo de un tren de vainillas, es un sueño común, de una siesta cualquiera...


RECORTE DE MI VIDA DE PASAJERA PERPETUA

Una mañana como tantas otras me tomé el 152 (IDA). Mientras introducía una a una las monedas –que en esa época eran 8 de 10 centavos, o su equivalente en las más gordas- hice mi habitual scanning de posibles asientos a ocupar. Entonces descubrí uno que parecía ser el indicado: simple –quiero decir que era de los de la izquierda, que suelen ser los más codiciados, como si rozarse con el pasajero de al lado contagiara vaya uno a saber qué-, ni muy adelante, ni muy atrás y con la necesaria cuota de sol que permite abrir un poco la ventana y disfrutar al máximo del recorrido.
Boleto en mano –chequeando que fuera capicúa o, en todo caso, vaticinara la inicial de mi próximo pretendiente- me apuré para ocupar mi lugar antes de que algún inquieto me ganara de mano. Y entonces, cuando estaba a punto de sentarme, lo ví: en mi ángulo codiciado viajaba un pan. Francés parecía, regordete. Supongo que lo adiviné tan cómodo, que decidí buscar otra opción, y accedí a rozarme con alguien que luciera lo más sano posible.
Sin embargo, no podía dejar de pensar en el pan...lo hubiera corrido, y me sentaba!...pero, era 1 pan!!!, Qué iba a hacer?, tirarlo al piso... “LA COMIDA NO SE TIRA”...Seguía subiendo gente, y para mi sorpresa, la escena que habíamos protagonizado –el pan y yo- minutos antes, volvía a repetirse, con distintos actores. Venían decididos a destronarlo, lo miraban detenidamente, y seguían viaje...A las pocas estaciones ya no quedaban lugares sin ocupar y entonces el duelo se puso interesante. No había más alternativas; era sacar el pan, o quedarse parado. Y todavía me cuesta creerlo, pero llegué a Callao y Santa Fe y era claro ganador de la pelea.
“Danos hoy nuestro pan de cada día”, rogué a la noche. Y agradecí no haber tenido la necesidad de comérmelo...
-

Arte digital: por Pablo U y Andy Warhol.

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II).
-

"LA PELUQUERIA SE LLAMABA SARANDI"

Me encontré en la calle con Ana, la mujer de Lito, mi peluquero. De alguna manera alguien le avisó, entró a mi blog, y leyó lo que puedo considerar el texto más leído de mi vida. Me dio un abrazo fuerte y me dijo gracias con lágrimas en los ojos.

Se imaginarán, yo estaba totalmente sorprendido. Y sin que mediara otra palabra, ella pronunció textualmente la frase que usé para el título. "Antes había un cartel", aclaró además.

Con esto, le doy fin a una discusión larguísima con mis amigos, que decían que la peluquería se llamaba "La Tijerita loca". Yo (valiéndome sólo de la lógica), contra todos ellos. Aunque corresponda, no voy a caer en el facilismo de hacerles un corte de manga. En cambio me voy a dirigir a uno en especial. Querido Matías: Cuando las verdades son relegadas por tantos años se presentan con una fuerza fuera de lo común. Te voy a perdonar el apellido porque tampoco me interesa que un barrio entero te señale por la calle, me basta este blog como tribuna para acusarte de ser el gran divulgador de una mentira que duró tantos años y que se derrumbó por fin ayer a eso de las cuatro y veinte.
-
Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)
-

ELOGIO DEL TRANSPORTE PUBLICO

Mi auto se pidió unas vacaciones y toda esta semana volví a viajar en transporte público. Como consecuencia, volví a un montón de cosas que extrañaba y a otras que no.

Volví a cuidar las monedas con recelo y a comprar cosas que no necesito y golosinas sólo para que me dieran cambio. A mirar la hora en el boleto para saber que no llego ni a palos.

Fui seducido por un vendedor de lapiceras que ofrecía su producto como si fuera algo tan sofisticado como un arma de guerra .

Me acordé de que viajar era también una buena oportunidad para escuchar conversaciones de otros. Vi inscripciones en las paredes que nunca había visto: nombres de bandas nuevas y alguien que le decía "Me hacés falta" a Defensores de Belgrano.

Leí de ojito las tapas de todos los diarios y todas las revistas. Y presencié la detención de un chorro en una estación del Subte Línea D.

Ah, también viajando en subte me pasó algo curioso: de un lado tenía a un viejo cantando un tango despacito, y del otro, un joven escuchando un ipod a todo lo que da. Yo en el medio, escuchaba la melodía del viejo y una batería que venía de los auriculares del pibe y mezclaba las dos cosas formando un tema nuevo (¿así habrá surgido el tango electrónico?). Cuando me bajé pensé que yo era un poco una mezcla de esas dos cosas también, y que pararme en el medio era un acto de justicia poética.

En fin, un montón de aventuras que estoy tan contento de volver a vivir como apurado porque se terminen. Papá: si leés esto te quiero aclarar que de la velocidad con la que me arregles el auto depende la calidad del geriátrico al que te voy a mandar. Saludos. Tu hijo mayor.

.

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

.

BODAS DE ORO

Mis abuelos se casaron en 1958 y siguen juntos. Para la fiesta, les hice un resumen en fotos que duró un poco menos, como para que fuera más entretenido. Ojalá les guste, porque tal vez algún día quiera ganarme la vida haciendo videos de fiestas de 15.

-

Próxima entrega: Arte de vivir solo (II)

ARTE DE VIVIR SOLO (I)

- La otra mañana me hice un pan con queso untable y estaba espantoso. Lo tiré, miré la etiqueta del casancrem y claro... había vencido el 14 de marzo. No entendía por qué seguía en la heladera, si yo había comprado uno más nuevo. Lo fui a buscar (estaba ahí) me hice otro pan y este sí, estaba bien. Cuando terminé, guardé todo y miré el envase: este había vencido el 10 de mayo... muchísimo mejor.
-

Voy a usar este post para referirme sólo a las cuestiones conflictivas de vivir solo. Las partes buenas existen, claro, pero a quién le interesa?. Imagínense que alguien venga y les diga "Ché, no sabés, tengo un amigo que le va bien...(¿?)".

-

Porque vivir solo es que se pudra la fruta, tirar una leche por la mitad: las empresas no piensan en la gente que vive sola, todos los paquetes quedan grandes.

-

Pero vivir solo también es que el acto de regar una planta se vuelva una responsabilidad de dimensiones planetarias; o saludar al aire cuando llegamos y sabemos que no hay nadie; o dejar la puerta abierta cuando vamos al baño.

Vivir solo es, por ejemplo, apoyar una cosa en un lugar y que siga ahí una semana después. Vivir solo es entender que nadie la va a mover.

Continuará...

UN MUNDO MENOS JUSTO

Ricardo Barreda fue condenado a cadena perpetua luego de agarrar a escopetazos a su mujer, sus hijas y su suegra en 1992. En 1996, Fabián Tablado mató a su novia de 113 puñaladas (sin contar las que entraron por el mismo agujero) y le dieron 24 años de cárcel.
Ahora, la justicia encontró diferentes argumentos para atenuar sus castigos, Barreda cumplirá arresto domiciliario en lo de su novia en Belgrano y Tablado sigue preso pero bajo un régimen semi abierto. Tengo entendido que consiguió una novia por correspondencia con la que finalmente se casó el año pasado.
Pero al escribir sobre injusticias no me refiero a la morigeración de sus castigos: Estos dos tipos tienen novia y yo no... ¿No es injusto? Es sólo una duda, no es que me queje. Después de todo, la penas del corazón duran menos que las de la prisión ¿o no?.


Mamá: perdón pero tu opinión no va a ser tenida en cuenta en este caso, por razones obvias...
-Besos, tu hijo.

RUIDO DE BOCINAS

En uno de mis tantos embotellamientos viniendo en dirección sur a norte por la autopista, noté una vez que las bocinas de los autos están todas afinadas en tonos diferentes.

Charly García, que tiene oído absoluto, decía que la mayoría estaba en Si bemol. Yo no tengo oído absoluto, pero creo que si las marcas se pusieran de acuerdo y afinaran por ejemplo, Ford en DO, Fiat en Mi, Renault en Sol y Chevrolet en Si bemol, cuando estuviésemos atrapados en algún peaje, sonaría el acorde de Do séptima y andaríamos todos menos nerviosos.

Es cierto también que la gente no aguanta ni 30 segundos esperando en un peaje y cuando hay elecciones vota a los dueños del peaje.

En un momento, cuando tuve la suerte de que mi columna avanzara doscientos o trescientos metros, pasé por abajo del cartel que decía “Gracias por elegirnos”, como si uno eligiera las autopistas por donde va y todos nos hubiésemos metido en ese infierno porque queríamos.

De vuelta me acordé de la película “Un día de furia” y me dan ganas de hacer como Michael Douglas, que deja el auto en el medio del tránsito y se va. Y después destroza un Mc Donald's porque la hamburguesa no es tan grande como dice en la foto. Todavía no soy tan loco ni tan valiente.

Mirando el cuenta kilómentros, vi cómo la pancita de abajo del “8” nunca terminaba de desaparecer y de dejarle paso al nueve, que asomaba la patita por arriba. Seguramente en el tiempo de mi vida que perdí en embotellamientos podría haber completado una carrera universitaria (pero no cualquier carrera, una jodida).

YO ME QUIERO MATAR... ¿Y USTED?

ESCENA 1 - ESTUDIO DE ABOGADOS - INTERIOR, DIA

Hace unos meses, firmando el contrato de alquiler, la señora dueña del departamento le dice al locatario que la casa no tenía línea telefónica por lo que había pasado en este departamento...

Locatario
¿y qué pasó?

Locadora
¿Cómo? no sabés?

Locatario
¿No, qué pasó?

Locadora
¿Pero de verdad no te comentaron?

Locatario
(con la voz progresivamente más temblorosa)
Le juro que no, por favor dígame

Locadora
Bueno, el departamento estuvo 5 años en juicio...

El locador da un suspiro de alivio, en el transcurso del diálogo se imaginó, en este orden, cosas como que una familia entera había sido asesinada en ese lugar, que la casa había sido refugio de una banda de secuestradores, que ahí adentro de practicaba todo tipo de magias negras y más oscuras aún. Y al parecer sólo se trataba de un inquilino que no pagaba en término.


ESCENA 2 - CASA DE LA LOCADORA - INTERIOR, NOCHE.

La semana pasada, yendo a pagar el alquiler, le comenta El Locatario a la señora que había notado cierta pérdida de gas en una hornalla y que había que hacerla revisar. La señora pone su palma sobre el pecho y se angustia.

Locatario
Bueno, no es tan grave eh... si cierro la llave de paso no hay olor ni nada.

Locadora
No, pero vos sabés lo que pasó ahí...

Locatario.
¿Qué estuvo en juicio? y qué tiene que ver?

Locadora.
La chica que vivía ahí se quiso suicidar. Primero se quiso tirar por la ventana y el novio la detuvo, y después abrió el gas y cerró todas las ventanas. No lo logró... pero el departamento explotó y la onda expansiva llegó a 6 cuadras a la redonda.

El locatario hace un gesto igual (pero igualito) que el de la foto que ilustra este artículo. Resulta que vive en una casa que explotó, como si alguien alquilara la casa donde vivía el doctor Barreda sin saberlo. Después recuerda que si bien nunca lo intentó, también pensó en tirarse por la ventana los primeros días de vivir solo, será por una propiedad del lugar?. El Locatario piensa en pedir una rebaja.

Dos fuerzas muy contrarias se disputan adentro suyo: por un lado el autor del blog que quiere saber todos los detalles posibles para contarlos en este espacio. En la otra esquina, el inquilino que vive de ahora en más en este departamento y que pretendía seguir en la felicidad de su ignorancia. Alguno de los dos ganó y está escribiendo esto ahora.

...

BLOG EN REPARACIONES

No sé bien a quién le hablo pero en fin, volvemos la semana que viene. Este blog pasó a ser del Estado: disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.

Pablo U.
Al servicio de la comunidad.